Graceful light quotes - Keep Smilling

My quote for today

keep smilling

Many times without knowing with a single smile you can be the light of hope in another person's life, so give a little of yourself today, a free gift of hope, your beautiful smile.

This recipe has a secret, if you do it, then you will feel happier and with a warm feeling in your heart.

So, do not forget..... keep smilling, spread love, joy and kindness around you :D

With love and light

Blessings

Graceful light

Pessoas que nos fascinam e que marcam nossa vida

Ninguém é mais poderoso e apaixonante do que alguém que emana confiança, alegria e um grande amor próprio.... numa palavra, uma pessoa carismática.

Essas pessoas são tão inspiradoras e cativantes que a sua conversa mantém-nos desde o primeiro momento em êxtase e avidos das palavras que se seguirão, num deleite de quem sabe desde o principio, o quanto serão empolgantes, divertidas e cheias de sabedoria.

Muitas vezes falam tão apaixonadamente sobre a sua vida ou qualquer assunto que à primeira vista podemos ser levados a pensar que são sortudos e imunes a problemas. De fato não o são, mas a sua filosofia de vida ou o ascendente com que nasceram ou cresceram, fazem-nas ter uma visão diferente das provas a que vida os submete, (Dirão que uns tem mais provas que outros, e é verdade,mas.....), recebendo-as muitas vezes como uma forma de incentivo e motivação para mudar a sua vida e recomeçar de novo, reinventando uma parte do seu ser e por consequência o seu futuro.  

A maioria exerce a sua influencia com total conhecimento do efeito que têm sobre os que o rodeiam, mas existem alguns que de tão iluminados e felizes o fazem muitas vezes de uma forma inconsciente deixando-nos antever quanto belas e brilhantes são no seu interior. 

O mais interessante nestas pessoas é que algumas nasceram assim, com um dom natural, com uma visão optimista e apaixonada, com o fogo eterno da sabedoria universal, outros são  educados e motivados a ter uma visão mais positiva da vida e/ou a exprimirem desde cedo a sua real natureza e carácter sem limites, e sem receio de não serem aceites ou  serem punidos. Mas a grande maioria, incrivelmente, foram durante muitos anos iguais a qualquer um de nós, passaram por momentos em que as dificuldades foram imensas, tantas que para muitos deles num determinado momento a vontade de desistir de viver foi quase esmagadora e somente não aconteceu porque Deus ou uma Força Superior exerceu o seu poder.

Se pudéssemos ler a verdadeira biografia de muitos homens e mulheres que nos fascinam, que temos como Mestres ou exemplos a seguir, veríamos o quanto em algum ponto da sua vida, com todos os contratempos (ou modos de vida), foram forçados a decidir se iriam  quebrar ou dobrar. E num momento de reflexão ou de iluminação decidiram lutar e mudar completamente a sua vida.

Nessa reconstrução de si próprios, deixaram que a compaixão, o perdão, a paz e o amor que acabaram por sentir por si se expandisse aos que os rodeavam. Alguns deles espelharam nos outros o enorme amor que sentiam (ou sentem) por um Ser Divino como Jesus, ao permitirem que esse amor se tornasse tão intenso e arrebatador que a sua vida só faria sentido se fosse de doação ao próximo, numa vida de completa entrega e missão. 

Todos eles, para além dessa paixão que incendeia o seu coração, sentem a necessidade de viver de uma forma integra, verdadeira e elevada. Não escondendo ou repudiando qualquer um dos seus sentimentos, por saberem que a vergonha e o medo só afastam o amor e a sua identidade e não trazem nenhuma solução. 

Muitos dedicam-se à missão de transmitir o que aprenderam, tocando a vida dos que os procuram ou com quem se cruzam no seu dia a dia, ajudam-nos a despertar e a encontrar o nosso verdadeiro eu e a nossa missão de vida.  Talvez não sejam muitos mais do que no passado, mas é cada vez maior número de pessoas que admitem fazê-lo e todas elas tem um forte elo comum, emitem muita paz, tolerância, amor e bondade.

Bem hajam, aqueles aos quais chamo anjos humanos e que caminham no meio de nós, acordando-nos para o que realmente conta nesta vida..... os nossos sentimentos, actos e palavras, sendo que todos eles devem ser vibrantes de paz, compaixão e compreensão para connosco e para com os outros

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Um Ano depois, 365 dias de um blog que se iniciou de um sonho

Neste mesmo dia, 1 ano atrás, iniciei este blogue, fi-lo buscando um sonho e uma busca ao meu interior, quando essa busca se tornou mais dolorosa eu me silenciei.

Desde dezembro o universo em que eu acreditava, provou mais uma vez ter mais nuances do que aquelas que eu conhecia, e que ainda não era a hora de sossegar, havia mais, muito mais que eu ainda teria de passar e aprender. Devo dizer que em certo ponto o meu corpo farto de pensar demais decidiu sentir uma vontade enorme de descansar cada vez que pensava em descontrair um pouco. 

Se no ano passado esse cansaço se justificava com a minha ligação ao mundo virtual e a uma parte do mundo que vive acordada enquanto neste lado é hora de dormir, que  me fascinava pelos seu costumes, culturas, países e muito mais. Neste, essa paixão sossegou, de fato, não cortei com os meus amigos, mas não sinto vontade de falar horas a fio, às vezes nem sinto vontade de falar.

Descobri (como se já não soubesse), que coisas boas e más acontecem em todo o lado e que nem devemos levá-las tão a peito para bem de nós mesmos, que muitas vezes são as pessoas que mais admiramos e queremos bem que nos surpreendem e nos fazem repensar quem somos, os nossos valores e se vale a pena realmente nos doarmos de alma e coração.

Este blogue continua a fazer parte dos meus projetos, mas dormir quando devo estar ativa e a vontade de ficar me conhecendo e aprendendo tanto com pessoas com formação no lado espiritual, às quais tenho tido acesso através de webinars e newsletters grátis, tem me mantido um pouco longe daqui.

Na minha vida a componente de aprendizagem e conhecimento é enorme, tudo ou quase tudo me fascina no fato de aprender, ainda mais quando o assunto é sobre quem somos, a razão do modo como nos relacionamos com os outros, o que sentimos e o quanto extraordinário é o poder da nossa mente e a sabedoria do nosso coração. Adoro aprender um pouco mais todos os dias, encaixar pequenas peças de um infinito puzzle que de tão harmónico faz hoje muito mais sentido para mim.

Nesta aprendizagem de mim estou disposta a pagar o preço de perder alguns nós (alguns amigos), pois se os perder foi porque nunca os tive, estou disposta a respeitar os meus silêncios e a sabedoria do meu coração .... Seguir o caminho do que o meu coração deseja, o que me acrescenta, o que me eleva a alma, o que me deixa feliz. 
Defendo a forma mágica de viver e me preocupar somente com o dia de hoje, de construir o meu melhor eu, sem pressas, muito menos sem culpas e com o tempo sem desculpas.

Ontem, uma data simbólica para mim, criei no facebook a minha pagina para partilha das mensagens que gosto e para deixar de entupir os meus amigos de mensagens de amor e positivismo. Quem vê o abandono que dei a este blogue pode achar loucura, mas....

Sem projetos um homem morre, não porque perca a vida, mas porque simplesmente perde a paixão de viver, os sonhos são as forças motrizes da vida, o fogo do desejo que nos consome. Durante uns meses deste ano, os meus sonhos, devido à quebra das minhas certezas, deixaram de fazer sentido, nada foi mais doloroso do que fechar capítulos e enterrar sonhos, nada pior que sentir o vazio agoniante e doloroso de não saber como atravessar mais um dia, quando os passos pesam toneladas, e é noite escura no nosso coração e a mente nada consegue mais alcançar do que somente o que tanto quer esquecer.

Estou já longe dessa fase, muitas outras vieram e nem todas boas, mas todas uma grande aprendizagem do quanto ainda havia e há a mudar em mim e no que me rodeia. Mas estou em paz, crescendo em confiança e certeza a cada dia, sei quais são os meus sonhos e o que alimenta o meu coração, sigo em passo lento mas constante, pelo caminho que sei ser o certo para mim.

A vós que têm passado e continuam a passar por este meu cantinho, muito obrigado e vos desejo como sempre, tudo de bom.

Dear mother

Dear mother:


In this day, 14 years ago your life on earth ended, as a human being, as a woman, as a friend, as a wife, as a mother and as a grandmother.
I never could see your smile again, I never could give you one more kiss, I even could said good bye to you that day, but no matter how different we always was, I never stoped loving you.
Today, I know how to handle the difference between us, our differences, argues and love. I felt so guilty many times for that, for couldn't have a peaceful relationship with you and you had died so young. But as I said before, I always loved you.

Today, I am not the best mother in the world but I try really hard to be the best friend to Ana, your beloved grandaughter, and could teach her to live the life with the principles that you taught  me, many times she seems so much like you, she always was more like you than me.

I know that you are in a peaceful place now, loving and caring us.

I only want to remind you and say, I am a mother now, I understand why you fought so hard to turn me the best, but I am only me the way I am. And as I am, I am my best.

with love, your daughter

My type (Builder; Director; Explorer or Negotiator)

I love to know who I am

I love to learn, so yesterday I looked to know what type I am

According to the http://www.chemistry.com/

The options are: Builder; Director; Explorer and Negotiator

Explorers are spontaneous, creative, and open-minded.

Directors are decisive, focused, and independent.

Negotiators are imaginative, empathetic, and nurturing

Builders are social, loyal, and dependable

What I am: Negotiator 31%

                   Director 29%

                   Explorer 22%

                   Builder 18%

What this means???????????

Well that means that I am :)

 My personality

(this is the copy of the text, not even one word is mine but I can see me in most of them)

You have a broad overview of reality. You like to tackle large, complex issues and weigh all the variables involved. And you can be innovative and bold, generating new perspectives and providing imaginative solutions to ambiguous social, political, intellectual or technical problems.

You have fine tuned social skills, easily picking up the gestures, facial expressions and speech patterns of others and expressing yourself clearly and vividly. You are intuitive, too; you understand people, and genuinely sympathize with them. Because you are also flexible and cooperative, you are also good at working in teams.

Yet despite your poise in social situations, you often prefer solitude or informed and detailed conversations with just one individual or a few close friends. You try to avoid routine meetings and social engagements.

You prize your independence.

 You are good at doing and thinking a lot of things at the same time. But when you focus on an issue, idea or problem, you like to concentrate in depth.

You like to focus deeply and thoroughly on your interests. You can be exacting, tough-minded, analytical and strategic in your approach, too. You leave no stone unturned.

And with your insight, charm and intellectual bent, you make warm and interesting company.

relating to others

You seek an authentic connection with just about everyone you meet, and you want to have in-depth discussions with friends and colleagues about ideas and feelings. You do not suffer fools gladly; "small talk" leaves you cold.

love and relationships

You are idealistic and romantic. You want to bond in a spiritual sense, communicate your innermost feelings and sustain an intense and meaningful relationship. You have a rich fantasy life. And, for you, sex must be mixed with romance and meaning. When you find true love, you focus your attention on your beloved. You give thoughtful gifts, are sensitive to your mate's feelings and communicate your emotions clearly. You are capable of unconditional love. You can be irreverent about traditional marriage, however. You feel your personal commitment is the true marriage vow. In fact, you may be inclined to write your own vows and create a non-traditional wedding ceremony. You unconsciously gravitate to those who are imaginative and playful with ideas. You also like those with an unruffled calm and decisiveness, those who are ambitious, and those who can focus on their goals-individuals who complement your restless soul-searching.

Things negotiators need to be aware of:

Because you can see so many angles to an issue or decision, you can be indecisive.
You wrestle with the contradictory feelings of being too eager to please and being tough minded.
When you feel betrayed you can be unforgiving and hold a grudge too long.

As negotiator as your primary type, you can be:
• Good at seeing the big picture                                    • Empathetic
• Imaginative                                                                 • Trusting
• Intuitive                                                                       • Introspective
• Skilled verbally

As director as your secondary type, you can be:
• Decisive                                                                     • Competitive
• Focused   (not so much as I would like ;))    

• Self disciplined (not so much as I would like;))
• Analytical                                                                  • Independent
• Logical

Words NEGOTIATORS use (unconsciously) to describe themselves. All these words regularly come up in Negotiator’s profile essays on Chemistry.com

Read/reader                                                                   Kind/kindness

Sensitive                                                                        Sweet

Heart                                                                              Passion/ passionate

Sensitive                                                                        Random

Learn/learning

Words DIRECTORS use (unconsciously) to describe themselves. All these words regularly come up in Director’s profile essays on Chemistry.com

Ambitions

Geek                                                                              Driven

Nerd                                                                               Debate

Real                                                                               Challenge

Intelletual/intelligent 

Voltando a mim e aqui

Para quem conhece o blogue, sabe que o iniciei por brincadeira, que depois virou paixão e por fim o deixei no mais completo abandono.

Disse claramente que o "Eu" que o tinha iniciado e a sua visão da vida já não existia, advindo dai a minha dificuldade em recomeçar a escrever com igual sentimento, com igual paixão. Necessitava para o poder fazer de encontrar outra linha condutora, outra motivação. Ideias existem, sei o que quero, mas quero tanta coisa que se torna difícil definir o que devo partilhar aqui ou não.

A revolução que se tem dado dentro de mim e do modo como me relaciono com os outros é de tal intensidade que parece não deixar pedra sobre pedra. Não se admirem se devido a essa alteração, o blogue que reinicio hoje pouco se assemelhe com o anterior, e dai talvez me surpreenda, e se mantenha em harmonia. Só o tempo o dirá.

Falando de nós, do pequeno núcleo familiar do qual sou a cuidadora, Deus tem nos brindado com um ano de muito força interior para gerir tudo o que se abateu sobre nós.

Na parte que me concerne, aceito, demorei tempo demais para deixar os grilhões do passado e o mal que me faziam, só mesmo uma intervenção exterior e com a violência da carta da Torre do Tarot poderia ocorrer, sendo essa a carta mais certa para descrever o que se passou e continua a passar na minha vida, embora que nos dias de hoje por uma decisão minha.

Tenho muitas vezes me refugiado no silêncio, para reencontrar a minha voz interior, chamada muitas vezes de intuição, guia, o que lhe queiram chamar. Silenciei-a há muitos anos atrás, afogada de dúvidas, medos e desconfiança.

Todos nascemos protegidos e com esta voz e com outras a que muitos chamam somente vozes ou diferentes "eus", logo nunca estamos sós, mas só damos força aos eus que mais se assemelham com o que achamos que devemos ser, tendo vergonha de uns, tirando a força aos outros, e outros só aparecendo em certos momentos fulcrais das nossas vidas. O certo é que quanto mais escolhemos e damos força a um dos nossos eus, mais corremos o risco de não sermos equilibrados e sentir que algo falta, que algo não faz sentido. Quando se fala que os opostos se atraem, de facto, neste caso, são mesmo o equilíbrio. Claro que alguns eus, que dão força ao que de pior pode existir num ser humano devem ser dominados e/ou quase extintos mas mesmo esses puderam ser necessários quando está em causa a nossa sobrevivência. Quantas vezes são os eus da bondade e da ajuda ao próximo que por vergonha excluímos ou dizemos que ouviremos na próxima vez de tão ocupados/culpado que estamos com o eu responsável, trabalhador e voltado para o urgência do dia-a-dia.

No meu caso, das experiencias vividas, ao tomar o lugar de vitima, encontrava desculpa para justificar as situações que não controlava, dando a outro alguém o poder sobre a minha vida. Que eu era eu? Sei agora que aprendi a esconder os meus eus ainda menina por medo de não ser aceite por aqueles que amava, só em laivos um eu teimoso e revolucionário aparecia, sendo castigado logo de seguida. Acabei dócil, mas não tão dócil, aceitando o que não devia nem queria aceitar com medo de perder quem amava, numa tirania de vítima sobre o seu opressor. Sei que neste parágrafo descrevo-me numa forma muito negativa, mas de facto ninguém é um retrato de uma ou duas cores, fui muito mais que isto, mas deixei que esta parte conduzisse a minha vida tempo demais. Hoje não me revejo no papel de vítima, libertei-me de dezenas de quilos que todos os dias transportava comigo e me faziam ter uma autoestima a necessitar da validação dos outros sobre quem realmente era e o valor que tinha.

Neste blogue, sempre primei pela honestidade, mesmo aquela que me doía, que me arrancava lagrimas enquanto escrevia, nele despedi-me do meu passado e fiz o luto pela perda do amigo que me fez começar esta mudança, em menos de um ano a menina medrosa que nunca quis ser adulta cresceu, perdeu batalhas que não queria perder, recebeu alegrias que não esperava sentir e de vez em quanto se sentiu amada e orgulhosa por ser mulher.

Preciso de mais tempo para me reconstruir, mas preciso deste cantinho para escrever, libertar tudo o que vai na minha alma, vou por isso, tentar fazer histórias romanceadas, escrever poemas no meu fraco inglês, falar do que estou a estudar, fazer os meus exercícios práticos aqui, acho que os vão achar um pouco loucos e delirantes, mas se tocar um de vós terá valido a pena. Esperem por mim, estou de volta.....e cheia de amor e ensinamentos para partilhar.

O novo Eu, a luta contra o Ego

Estou a tentar comprometer-me comigo própria, criar novas rotinas, encontrar o que faz sentir-me bem, me define e o caminho que quero seguir.

É estranho e não deixa de ter uma pontada de presunção dizer que o Eu que escreveu aqui até finais de Novembro já não existe, mas é a mais pura verdade. Após a quebra das minhas certezas, dos meus sonhos ou da minha ingenuidade perante um Mundo ao qual nunca antes tinha estado exposta, passei por um tempo mais negro, solitário e dorido, no ter de aceitar e admitir que o que era verdade e certeza para mim nada era para outras pessoas envolvidas. Foi ainda mais difícil pelo enormes sentimentos de solidão e de angustia que me assolaram, foi uma situação que provocou uma catarse que não estava preparada para viver.

Poderia ficar no papel de vitima, aninhar-me na dor, na culpa, no julgar a mim ou os outros. Mas desta vez não o permito nem quero fazer, já perdi muito tempo fazendo isso no meu passado e nada resolveu, só adiou a solução do problema e me envolveu em dor e cicatrizes que duraram muito tempo a sarar.

Resolvi deixar de resistir à mudança, pegar no ser que sou Eu, e dar-lhe o direito de aprender mais sobre alguns assuntos que me fascinavam mas que ia sempre deixando para depois, como positivismo (que já vinha mencionando), aceitação de quem sou, o poder dos nossos pensamentos, a acção da negatividade, o desperdício de energia e tempo que é alimentar o sofrimento, a culpa e até o medo.

Claro que em pequenas doses tudo é necessário para o nosso integral desenvolvimento e crescimento, só o que nos faz tremer, sentir magoados, profundamente desiludidos nos faz repensar a vida e dar a devida importancia às bênçãos que temos no dia a dia e às quais quase nem damos valor. 

São esses sentimentos mais dolorosos e que ninguém quer viver, que no final são a força motriz que nos molda, que nos torna humildes, que nos faz aceitar a vida como ela é, numa aprendizagem feita de experiências e sabedoria que só o tempo trás. 

Mas alimentar esses sentimentos tempo demais só nos atrasa e prejudica. Considero que levei tempo demais a reagir, que muitas vezes fui impaciente por não aceitar muito bem a inacção em que viva, mas foi o tempo necessário para arrumar o meu eu, fazer a limpeza geral ao passado e aceitar a realidade sobre quem sou e onde estou neste momento. Aceitarmo-nos no somatório das nossas forças e fraquezas, ou no computo final do que temos feito à nossa vida não é fácil mas é necessário. Não ficou quase pedra sobre pedra, por isso, estou num momento em que as duvidas são maiores que as certezas, mas só existe uma saída, continuar sem desistir.

Ponderei muito sobre este blogue e na perda da linha condutora que antes existia, deixei os dias passarem, com a desculpa que no dia seguinte iria começar, passaram nisto dias, semanas.

Seria tão fácil o deixar morrer, o deixar abandonado sem postar mais nada, mas nunca considerei essa opção seriamente, só não sabia como recomeçar sendo eu outra pessoa. Tal como Fénix, morri na minha inocência em relação ao mundo virtual e as suas amizades, renasço agora um ser diferente, que quer continuar aqui de alma e coração, mas que ainda não sabe muito bem como o fará. Só sinto que devo continuar, que é importante destruir as barreiras que construi em torno de mim e me levaram a uma vida de quase reclusão e solidão.

Reparem que não falei em ódio, raiva, rancor ou vingança, não sinto esses sentimentos, não permito que ganhem força em mim, já bastou o medo, a dor e as duvidas.

Às vezes o meu ego quer mostrar o quanto estou bem e nem ai para o que aconteceu, mas são poucos minutos e nem lhe dou muito valor, eu quero ser feliz, não um ego solitário que quer estar sempre certo.

Li há alguns dias,  num blogue que visitei que quase todo o ser humano que escreve (ou tenta escrever) tem um quê de narcisista, de facto acho que é verdade, já viram a quantidade de posts em que começamos mais que uma frase com EU ou sobre nós mesmos. Ainda não sei bem se lhe poderei chamar de Ego, mas irei tentar ser mais nós (no plural, não no singular) e menos eu. Quero trazer a este blogue questões que façam pensar, sentir mas também contribuir para o nosso crescimento pessoal, se o conseguir este blogue poderá renascer, se falhar, ele morrerá comigo tentando.

You can be broken but nothing is forever

You and I
In those few months
How much I learned
How much I changed
If really matter? I don't know...
With you, I was happy and full of life
now I lost a few of that, but...
I forgave myself
and everyone that came to my life
and left a bitter taste in me
When I woke up in my pain
I cleaned my soul in my tears
I discovered my strength in my fears
and I left go what didn't make sense anymore
And looking back I didn't lose what I never had
Now I can accept everything
because I can love myself
In the past I couldn't accept anything
because I was living in my past
with my sorrows, doubts and fears.

When your presence and care turned to silence
The lonliness, the pain took my sanity away
Something broke inside of me
In that moment I knew the meaning
of the true that I never wanted to see
I was depending of you to be happy
I wasn't more me or even free
And the only responsible for that was I
Now I have you more than before
Because I accept all the good you made me
And I don't want to remind what was worst
I don't judge others or even myself anymore
I live my not so wonderful life
but now I closed the door of the past
I opened a new door to learn about Faith and God
and inside of me, I'm nurturing myself
I'm giving me time to be in peace and complete
All the things in life have a reason
And the reason why you came to my life
was to turn me in a new me
Like a caterpillar turn to a butterfly
(But I still miss you)

Dia do Amor

No dia dos namorados, mais uma vez a vida me encontrou sozinha, mas não triste, somente sozinha, depois de um dia de trabalho. Bebemos as duas um chá enquanto visitava alguns sites, blogues e o facebook, e ouvia uma autora americana falar de como encontrar a alma gémea ou a pessoa ideal, sendo ela alguém que só encontrou o homem da vida dela aos 41 anos, ainda tenho fortes possibilidades ;D. 

Na ida para o emprego recordei o meu primeiro dia de namorados, e nem o lembraria mais como tantos outros, se nesse dia, não tivesse acontecido algo que nunca pude esquecer.

Foi há muito tempo atrás, numa época que para juntar uns trocos para oferecer algo ao namorado não podíamos contar com o apoio dos pais, então da minha parca poupança só pude comprar três tabletes de chocolate para oferecer ao meu ex-marido, naquela altura ainda namorado. Já nem lembro se ele me deu algo nesse dia, mas lembro bem de ele guardar os ditos chocolates num bolso.

No meio dos transportes que apanhamos, numa ida para a baixa de Lisboa possivelmente, entramos no Metro e enquanto esperávamos pelo mesmo, eis que os malogrados chocolates caem para a linha. Lá pensei com um sorriso tanto esforço para nada, e nisto vejo o meu herói/namorado saltar para a linha, apanhar os ditos chocolates e naquele momento o meu coração caiu literalmente ao chão. Ele era doido, pois, era e com um feitio muito especial, nem me atrevi a ralhar com ele. Só me lembro que pedia a Deus para ele conseguir sair de lá a tempo enquanto olhava para ele desesperada, mas graças a Deus ele conseguiu fazê-lo.

Não sei, se aquele foi um gesto de amor a mim ou aos chocolates, mas que vê-lo bem e longe do perigo foi um alivio, isso foi. Naquela altura eu não amava, eu venerava aquele homem, era impensável perdê-lo, quanto mais vê-lo arriscar a vida por uns míseros doces. 

Pois, se fosse eu a deixar cair os benditos três chocolates atados com uma fitinha vermelha, eles teriam ficado lá, mesmo que sendo da melhor qualidade. Não era eu que saltaria para a linha para os ir buscar, não e não. Podia acabar ali o dia dos namorados, como acabou a oferta de rosas quando me esqueci das primeiras que ele me ofereceu em sua casa, (Sou super esquecida, elas ficaram na cozinha num copo de água e eu na sala com ele, quando vim embora nunca mais me lembrei delas, vinha cheia de amor e felicidade. Só quando cheguei a minha casa é que dei pela falta e fui castigada para sempre :D), mas eu não arriscaria a minha vida por eles.

Não tive prendinha ou mensagem especial, mas um coração de mãe adora ver a filha feliz, e hoje sei que contra tudo o que ela pensava, o namorado veio cá após o emprego e ofereceu-lhe um ramo de rosas que a deixou nas nuvens e muito contente. 
Irei dormir em paz e amor, sabendo que Deus é Grande na Sua sabedoria e bondade, dando-me a cada novo dia uma oportunidade de me aperfeiçoar e ser melhor. Bem hajam e muito amor e carinho para todos vós, não somente neste dia mas em toda a vida.

O meu primeiro selinho ... estou contente

Se vissem o meu sorriso saberiam que estou contente com este mimo, ando tão emocional como uma futura mamã, mas de mamã só tenho o nascimento de um novo eu, tal como uma lagarta pachorenta que se atrasou e só agora percebeu que há muito deveria ser borboleta.

"A campanha ESSE BLOG UNE TODO MUNDO é para lembrar que devemos além de informar as pessoas, devemos manter a paz, em todos os aspectos, mesmo que as vezes seja difícil."

Como sabem não estou dentro da vossa realidade, mas andei lá perto e ainda ando com os maravilhosos amigos que encontrei por todo o mundo mas mais ao oriente ;). Ainda hoje alguns deles me encheram de carinho e atenção, são uns verdadeiros amores, que Deus os recompense e os ajude pois alguns deles têm uma vida muito mais complicada e insegura que a minha mas isso não os impede de terem sempre uma frase amiga para partilhar.

Agora o meu dilema, que blogues conheço que ainda não tem este selinho, vou tentar ver e depois partilho, se não mil desculpas, mas será que podemos dar o selinho aos mesmos? Gente é o meu primeiro selinho, ok. Alguém me ajude e explique as normas. Mas estou muito orgulhosa e contente. Ainda mais porque tenho deixado este meu cantinho aqui meio abandonado e mesmo assim a Mia se lembrou de mim, Muito Obrigado :D.

E depois do amor.... o que faço aqui?

Olá, pois aqui estou... envergonhada pelo silêncio novamente, mas de volta. 

Apesar da paz interior não está fácil, quem disse que por uma pedra no passado era fácil, let it go is easy, não sabia do que falava. Tem sido uma verdadeira maratona de emoções.

Porque temos tanto medo de estar sós, mesmo quando de facto já o estávamos desde o inicio? Não sei, mas a simples ilusão que existe alguém no mundo que nos quer bem nos reconforta e nos faz sentir especiais. A cada elogio, cuidamos mais de nós e vemos em nós pequenas coisas que antes nem reparávamos, o nosso ego melhora e o rosto tem outro brilho, o brilho da felicidade, do estar bem com a vida.

Tenho muitos amigos, mas confesso que embora sinta que amo muitos deles como já referi, aquele era especial, por ser o primeiro feito on-line, por me telefonar, por escrevermos em Inglês durante horas trocando ideias e conhecimentos, por o sentir como da família. Sinto que me falta uma parte de mim, sinto-me só como nunca me senti, porque quase nunca tive ninguém assim na minha vida (só o meu melhor amigo da adolescência), sinto que às vezes o vazio se torna insuportável, porque antes era quebrado pelo toque do telefone, pelas suas perguntas para saber se estava tudo bem e me desejar boa noite, era quase como tradição entre nós que me acompanhou por quase 10 meses. Mas tenho de começar a aceitar que o tempo de espera não termina e ele não parece querer voltar. Por isso, aqui estou de novo, tentando recomeçar mais uma vez e com algumas novidades. 

Talvez volte a Inglaterra este ano ou no próximo, não sei se a Londres mas a outra parte de Inglaterra, perto de Nottingham de certeza. Uns velhos amigos, contactaram-me através do facebook e convidaram-me a visitá-los, e também tenho outro amigo que tem uma casa de família perto de uma zona costeira e que talvez ainda me deixe ir lá passar ferias (brincadeira, o meu amigo arranjou namorada, a minha filhota está novamente com o namorado, por isso, gente demais só complica, mas quem sabe, se estivermos em Inglaterra na mesma altura não o possa visitar para um chá das cinco ;)). Na volta, como aconteceu quando cheguei a Londres a distancia é tão grande que só mesmo de avião ou numa viagem de um dia de autocarro :D.

Devo admitir que reencontrar velhos amigos me deixou bem e com um sorriso, o que ultimamente, só com amigos tem sido possivel mesmo, quero muito voltar a ser eu, mas é esse o problema, já não sou o eu que eu conhecia, mudei tanto neste ultimo ano, que preciso saber e descobrir melhor que eu sou. Algo é certo, valeu a pena, hoje aceito muito melhor quem sou, e aprendi a me amar, independentemente dos meus defeitos, tipo de corpo, etc. Sou eu, como me fiz, como Deus me criou, neste momento sou assim, o futuro, deixo com Deus mas espero o melhor porque acredito que o mereço. Convencida? Não! Confiante que se nada de mal desejo ou faço a alguém, eu só mereço o mesmo :D. 

E um mar de paz me inundou

Chega a uma altura em que a paz/calma regressa ao nosso interior, ou ficamos a muito poucos passos de perder a razão, nesse equilíbrio inseguro que é manter a nossa estabilidade emocional.

Precisei deste tempo, sei que com ele perdi seguidores e defraudei expectativas, mas eu precisa mesmo deste tempo, e numa decisão consciente fui egoísta e me ofereci esse direito.

Para quem me conhece, o principal é saber com o me sinto, pois bem, sinto-me como quando deixei este blog há dois meses, por volta da altura que fui e voltei de Londres.

Mas atreveria-me a dizer que estou ainda um pouco melhor, pois neste momento sou abençoada com um mar de paz interior, sei e sinto que tudo o que aconteceu na ultima parte do ano de 2011 e até poucos dias atrás foi necessário, libertador e karmico. Acredito que a auto análise que aqui fiz durante o ano que passou também foi importante para esse processo, mas um acontecimento mau muitas vezes tem um enorme poder para despoletar esta limpeza interior.

Durante este meu período de quase silencio, (e depois de muitos anos sem conseguir quase chorar), chorei, fiquei tremendamente triste, com uma dor que parecia querer estilhaçar o meu coração. Tive dias que sair da cama era um sacrifício, outros em que dormir era impossível, outros ainda que ficar sozinha era assustador e a necessidade de falar com alguém essencial, outros em que o simples facto de respirar era difícil e doloroso,  outros ainda em que uma esperança e uma alegria infantil tomava o meu coração. Que faltava neste quadro? Um momento de lucidez, compreensão, aceitação, pois o perdoar aos outros e a  mim, eu tinha feito directo, sem pensar duas vezes.

No entanto, sentia algo diferente em mim, e que nesta roda viva de emoções eu não sabia bem explicar o que era. Só por acaso um dia compreendi que a diferença era que toda a dor e a magoa sobre o no meu passado tinha desaparecido, como se tivesse sido algo que sei que vivi mas que já nada queria dizer, em troca existia só uma doce sensação de paz e crescimento interior.

Nós queremos achar que perdoamos ou acreditamos que o fazemos, mas enquanto falar no assunto reabre feridas, magoas e dor, de facto isso não aconteceu.

Sou pois de novo um livro em banco, acordei para um presente liberto de todos os medos, magoas e afins do passado e isso dá-me uma leveza que leva a que embora tudo na minha vida continue igual eu me sinta muito feliz. Só não escrevi antes, porque este feliz só começou nestes últimos dias, a paz é que já está comigo há mais algum tempo. 

Não queria escrever no pior de mim, pois sei que nesses momentos dramatizamos, escrevemos mais do que queremos, numa linguagem negativa, chorosa e de auto pena, quando não o fazemos culpando todos os restantes pelo mal que nos sentimos. Sei que como disse muitas vezes sou bem mais do que aquilo que aparento ser ou os outros acreditam que sou, vivo numa constante busca de aprender a encontrar o melhor em mim e nos outros, e apesar de momentos piores em que ainda me vou abaixo, acredito em Deus, adoro a vida e tenho esperança na humanidade :D

Deixo-vos por hoje com uma música que descobri e que neste momento é quase como um mantra para mim, espero que gostem. Bem hajam.

O meu aniversário

Como detesto mesmo escrever quando estou mais cinzenta, blue como dizem os Ingleses, optei por ficar no silencio. Eu escrevo imenso nessas alturas mas somente para a razão e análise do porquê de estar assim, não um tipo de escrita que deva colocar aqui.

Eu adoro estar alegre, meia tolinha mesmo, com um sorriso de orelha a orelha, só que a palerma aqui não sabe usufruir esses momentos e na maioria das vezes questiona tudo e entra em filmes que só lhe causam medos e sofrimento.

Fiquei pois em silencio, num silencio que quase todos os dia me questionava, começas hoje a escrever novamente, ou ainda não tens a vontade necessária para fazer um post mais alegre, pois aqui este meu amiguinho ultimamente andava a ficar muito deprimente. Por diversas vezes ainda comecei a escrever, mas sempre deixei os textos que comecei incompletos e nada publiquei. Talvez os termine e os publique um dia. Mas hoje, mesmo correndo o risco de deixar o post a meio aqui estou, pois é um dia muito especial para mim, o dia do meu aniversário.

Posso dizer sem mentir que a minha vida sempre andou longe de ser um mar de rosas, mas depois de passar parte do dia em Lisboa com a filhota e enquanto esperava o autocarro para regressar, a melancolia e a tristeza começaram a querer se instalar novamente. Nesse momento, a mão de Deus fez-me observar um ser humano no outro lado da rua, um ser humano com deficiência que depois de sair da farmácia tentava apanhar um táxi. Ai a minha humildade fez-me repensar os meus sentimentos, sentir-me envergonhada com as minhas queixas e agradecer a Deus a graça de tanto eu como a minha filhota sermos "normais". Foi nessa altura que deixei a realidade e pensei o quanto os meus problemas eram mínimos perante os daquela pessoa que entretanto já nem se encontrava mais do lado de lá da rua.

Para aquele ser que Deus me permitiu observar, tudo é uma luta, uma conquista, onde não existe nem pode existir a palavra desistir. Dia, após dia, com as suas limitações ele luta para levar uma vida dita normal. Só o simples facto de se mexer, vestir deve estar cheio de dificuldades, sendo feito num tempo tão longo como sofrido. E por momentos, ali estava ele em frente de mim, não se diminuindo ou remetendo à pena de si próprio mas sim lutando para fazer algo que para nós é básico e habitual, apanhar um transporte para voltar a casa após uma compra na farmácia.

Pensei então que levamos uma vida questionando se estamos bem, bonitos, bem vestidos, se conseguimos ser amados por alguém, se temos ou não temos algo que naquele momento nos parece essencial, quando aquela pessoa se podesse pedir algo somente pediria para se mover bem, para ser "normal". Nós passamos uma vida a querer ser mais que normais, queremos ser especiais e únicos, e de facto somos e poucos de nós damos valor a esse facto. Poucos, na louca vida que vivemos sabemos dar valor às pequenas conquistas que fazemos diariamente, dos milagres que recebemos todos os dias e de quanto estarmos vivos e (como dizemos) normais é uma benção.

Happiness Felicidade

Cada vez que tentamos construir a nossa felicidade com base naquilo que os outros nos dão, perdemos a possibilidade de nos conhecer e aceitar como somos.

De facto, a felicidade é algo intrinseco ao nosso eu, toda a felicidade que tem como base o outro é efemera e pode redundar em frustação, vazio e sofrimento. Até os nosso pensamentos e sentimentos variam numa roda viva de emoções, dependendo de como o dia decorre ou do nosso estado emocional. Quantas vezes nos decepcionamos connosco em certas fases da vida, como podemos esperar que um ser exterior, com tantos ou mais dilemas que nós se encarregue de nos tornar felizes quando nós nos recusamos a fazê-lo.

Quando construimos a nossa felicidade com base no eu, não é uma decisão egoista nem o deve ser, é sim um saber que dentro de nós existe tudo o que necessitamos para partir em busca desse sentimento que todos desejam, a felicidade.

Quantas vezes nos cruzamos na vida com pessoas que segundo a nossa visão teriam tudo para ser infelizes e nos presenteiam com o mais belo sorriso e nos falam da sua vida e dos seus com tanta alegria e amor. Essa felicidade vem da aceitação da sua vida, do encontrar o positivo da situação, da gratidão pelos milagres e bençãos que sem dar-mos conta acontecem em nós e à nossa volta.

Deviamos aprender a ser felizes e inocentes como as crianças, a alegria e felicidade depende essencialmente do quanto nos aceitamos, o quanto nos amamos a nós próprios, das nossas expectativas e como as pensamos obter. Se conseguissemos vislumbrar que cada minuto da vida nunca mais volta, que pode ser gasto sendo feliz ou não, que podemos ser vitimas do destino ou seus próprios construtores, tudo mudaria.

Quando nos sentimos donos e senhores daquele pequeno minuto e responsaveis por o tornar unico e especial, sentimo-nos poderosos, está na nossa mão, ao nosso alcançe, sorrir e dar a cada assunto a sua real importancia, conseguir interiorizar que o que o outro diz ou a forma que age não tem a ver connosco mas sim com ele e a forma como o mesmo vê e sente o mundo ao seu redor, e que que se calhar os dramas de hoje daqui a umas horas ou semanas não farão qualquer sentido.

Ouse sonhar, desejar, querer, realizar, mas a cima de tudo, seja qual for a sua situação ouse sorrir  e ouse dar, dar uma palavra amavél a um desconhecido, um sorriso a uma criança, uma ajuda a quem precise e usufrua do sentimento do bem estar da felicidade que vem de fazer o bem e dar amor, e cada um destes gestos que tanto significam em termos de carinho e aos olhos de Deus são gratuitos e livres de impostos ;). Mas mais do que tudo ouse dar a si mesmo....ouse se amar ....ouse ser feliz.

Começado a 12/01/2012, reescrito a 30/05/2012