Simplesmente recomeçar, ou não tão simples assim...

Existem anos que são marcos para nós e este que está quase a terminar foi um deles para mim, no seu balanço saio com uma mão cheia de nada e outra de coisa nenhuma (sim roubei esta frase ao titulo de um livro que li na adolescência), mas com uma grande aprendizagem sobre mim própria e os outros.

Nem todos os sonhos vingam, nem todos era suposto vingar, mas podemos sempre dar o melhor de nós e dar tudo até ao último minuto, e se tivermos de desistir que ao menos se saía da situação com um mínimo de dignidade, a certeza de quem somos e o nosso valor.

Durante anos agarrei-me ao passado, não porque fosse bom, mas porque tinha nele as pessoas que amava e era o meu porto de abrigo, não sou cobarde, nunca o fui, mas amo de uma maneira diferente, de completa doação, lealdade e compreensão e que no fim leva a que o outro sinta que estou sempre presente e nada tem de fazer para me cativar.

Mas fazendo o saldo, e já tendo dito que o ano não foi dos melhores, tenho de admitir que já nem sei quando foi o ultimo ano realmente muito bom, mas vendo pela perspectiva positivista, podiam ter sido bem piores, afinal Deus na sua infinita bondade deu-me uma filha que adoro, uma mini família, mas que não deixa de ser a minha mini família, uma casa que terei de batalhar muito até chamar de lar, um emprego o que nos tempos que correm é um verdadeiro milagre, os meus bichinhos de estimação que adoro de paixão e que embirram de dormir comigo, os meus amigos que me aturam à séculos e tenho-me a mim enquanto Deus o permitir.

Tenho de admitir antes de continuar que este tempo de Natal não me faz bem, fico sempre com o coração pequenino e apertado, pois mesmo sem querer vem o balanço do que sonhei o do que tenho e vem aquela nostalgia dos natais que sonhei e que nunca vivi , com uma família grande, uma árvore cheia de presentes, alguém mais que especial ao meu lado e filhotes correndo e animando a casa.  O cheiro dos doces pelo ar, os risos e principalmente o amor. Mas ai relembro os natais de quando era criança com os meu primos e na realidade apesar de a família se juntar não era como descrevi e sonhei. Talvez por isso sejam somente sonhos e não realidade. Mas admiro muito quem conseguiu e alcançou aquilo que para mim sempre foi um sonho, e desejo de todo o coração que o mantenham por muitos e muitos anos.

Voltando ao balanço, no trabalho, falando verdade foi para esquecer, eu própria me desiludi comigo, perdi uma boa dose da minha confiança e segurança, nem sei explicar de onde vem uma fase tão cheia de azares/erros, ou será aquele bichinho que me boicota o tempo todo, seja como for, para o ano só pode mesmo é melhorar, embora tenha pela frente uma redução de salário, que me vai obrigar a uma grande ginástica económica, eu enquanto me quiserem estou sempre pronta para recomeçar e descobrir onde diabo pára o meu melhor.

Nos meus projectos, (quem manda ser perfeccionista) muitos deles ficaram para o ano que vem, mas já dei um grande passo em frente, depois de anos a juntar roupas da filhota para outra bebé na família, desisti e dei tudo, se um dia Deus nos abençoar com outro bebé, haverá como provir as suas necessidades. Muito mais tenho de dar, deitar fora, são tantos capítulos por fechar, mas pelo menos agora sinto-me pronta para o fazer.

Os meus estudos deveriam ter terminado este ano, mas uma fase de cabeça nas nuvens deixou-me incapacitada para estudar nos meses de Junho e Julho, recuperei em Setembro mas já tarde demais.

Senti durante todo o ano a incapacidade de me concentrar e dedicar a uma actividade, mas mentiria se dissesse que sou uma aluna aplicada. Resultado, mais um aninho pela frente e depois outro para fazer outro minor da licenciatura e devo parar por uns tempos.

Nas amizades houve realmente partes muito boas, fiz muitos amigos, aprendi imenso e também me decepcionei bastante. Acordei para a vida ali por volta do inicio de Março e pensei que finalmente o universo se tinha lembrado de mim, andava feliz da vida, tolinha mesmo, tudo parecia ser uma mar de rosas, mas na minha vida as rosas tem sempre espinhos e desta vez não foi diferente. Valeu pelo efémero bater de asas de uma borboleta, valeu por me fazer enfrentar a realidade e decidir mudar, custava não ter sido esta montanha russa de sentimentos? Parece que entrei em amnésia há bastantes anos atrás e acordei na fase da adolescência, num momento estou no topo do mundo no outro na maior tristeza, nem as hormonas se entenderam e o resultado foi uma tempestade de emoções.

Na família, perdemos um elemento que já considerava como filho, para desgosto da minha filhota, a família mini mini ficou ainda mais mini, mas o pior foi mesmo vê-la tão infeliz e de coração partido. Nunca teria nada contra ele, porque sei que no fundo é um bom garoto, mas não gostei/gosto de ver minha filhota assim, está sendo uma fase bem cinzentona na vida dela.

No amor. Esse eterno amor, sem ele não viveríamos, viveríamos mas apenas existindo, perderíamos muito do brilho desta vida, da beleza de um por de sol, de um sorriso, de uma rosa ou promessa, de um abraço, do cheiro do outro. Sobre esse nada mais direi, não poderia, não teria como o fazer.

Direi somente que amo todos os que fazem parte da minha vida, que lhes desejo tudo de bom, que nunca esqueço quem me fez bem, e mesmo a quem me fez sofrer ou mal, só desejo o melhor. Não sou Deus, não serei eu que irei julgar alguém. 

Factos Marcantes do ano pela positiva: O meu primeiro amigo Muslim e todos os que vieram depois dele (de várias religiões e países), o meu re-acordar para a vida (cuidar mais de mim, ser mais feliz e perder peso), as minhas primeiras fotos depois de tantos anos fugindo das câmaras, o meu peso mais pequeno em anos, o inicio deste blogue que me faz um bem danado e a minha ida a Londres, depois de mais de 10 anos sem férias. Foi a parte do sonho que mais me fez feliz este ano.

Os factos Marcantes pela negativa prefiro não mencionar, somente quero referir a perda da minha gatinha Tuca a 24/02/2011, perdi um ser bem especial, a minha embaixadora da boa vontade, um ser que nasceu para dar amor e carinho a qualquer pessoa que cruzasse o seu caminho, só tinha dois defeitos, era teimosa e adorava andar na rua e se meter com quem passava, defeito fatal para ela.

Que espero de 2012 que vai entrar já tão complicado e em plena crise financeira? Que continue a enriquecer-me como pessoa, que me alivie na dor, que este ano doeu,  que possa e saiba manter as verdadeiras amizades que fiz, que continue na minha lenta perda de peso, que finalmente termine o meu curso, que no trabalho consiga mostrar o meu melhor e competência, que veja todos os que me rodeiam e que amo tanto, bem, felizes, cheios de amor, saudáveis, realizados e em paz com a vida. De facto desejo-lhes tudo de bom como desejo para mim. E o mesmo desejo a quem visita este meu cantinho aqui e me brinda com o carinho da sua presença, bem hajam e que Deus vos proteja.